发现一个很有意思的规律——我们每隔半年就要说一次当朋友，25年7月、26年1月、26年7月，正正好好的半年，提出者分别是她、我、她，按照这样下去，我在明年的1月就又要提出一次当朋友了，笑。
最近两三个月我们的关系很好，进展也好，但前几天打电话的时候对方说我们有一些对不上的地方，人要找适合自己的，并且也不希望我为她改变什么，以后可以当朋友聊聊日常。我感觉非常失落，不到一个月前，她还问过我“我们有可能会结婚吗”。
我的恋爱以一种被拒绝的方式结束了，一种重大的痛苦和失去感。我说我恨你，她说你只是恨我不像以前那样迷恋你吧。这句话击穿了我，像在心口插了一把刀。同样的感觉出现在 La La Land 中一句台词，男主角说或许你那时喜欢我是因为我的潦倒，那能让你感觉好一点。最能伤到人的话往往是最爱的人说出来的。
哭了两三天，真是肝肠寸断，人生第一次难过到一直干呕，赶紧从床上爬起来去卫生间，怕吐在床单上。两三天之后冷静下来，她还是没回复我那时的发疯消息，看见那些情绪激动的话自己也不好意思，不希望这就是我对她说的最后的话，写了小作文，意外的是她很快就回复了很多话，还认真打上了标点符号。内容大意是匮乏的人们所谓的爱情不过是互舔伤口，完满的人没那么需要爱情，即便需要门槛和标准也很高。我表示同意。她说那我们当好朋友。我说可以，我们不可能是恋人，但我对你的看法不会变，你很难得也很有趣。
但我和她对于朋友的理解出了一些偏差。她依然对我说早，说怎么不理她，还希望像以前一样打电话。这我是接受不了的。朋友没有必要每天聊天，也没有那么多日常可分享，更别提深夜电话了。我和最好的哥们上次联系还是在五月，笑。
她对我说害怕。老实说我很心疼，如果可以，我也希望安慰她，让她感受到安全，但我必须要守护好正常的交往界限，否则两人只会在一段不清不楚的关系里持续受到伤害，她做不到，只有我来了。
这次经历让我意识到了自己以前的不足未来可以改进的地方 —>
- 太温和内敛
- 太好说话了也不好，想说什么说什么就行
- 过度担责、付出
- 这个太显然了，什么样的关系做什么样的事
- 放弃自己的边界和原则
- 比如打电话，其实在自己的原则里打电话到睡着再到第二天醒来这事太暧昧了，没有交往是不该做的，但是之前会满足她的要求加妥协于自己的欲望，这是不好的
- 因为别人影响到自己情绪
- 而且给自己找借口说因为喜欢对方才这样，实际上喜欢谁和照顾好自己的情绪完全是两码事，二者没推导关系。
- 得失心
- 世界上没有人有占有的权利，何必为失去而痛苦，一个个体本就不可能拥有另一个个体。
我的爱情观目前还处于只要两个人情投意合就能在一起，就该在一起的阶段。我不知道是不是人总要脱离这个阶段，变得所谓更成熟，去明白实际上在爱情之外还有更多其他方面的考量，结论就是相爱的人并不总能在一起。但我想，一个人只要「真的」决定做一件事，他会做成的，那么两个人只要「真的」决定要在一起，那么也一定是可以的，Romeo和Julia算吗？他们最后还是在一起了。当然，用立意高于现实的小说为例，多少有些犯规了。
最后，用两段话来结尾。
第一段是给齐小姐的文中某段：你总是说我会遇到更好的，我想说我并没有你想的那么好，至于那些更好的人们，有比我更好的人们去遇到，我只在乎我遇到的，我只在乎你。
第二段是：或许你对我并没有我对你那样的感觉，我仍然全心全意珍惜爱你的回忆。当你问我，我们有可能会结婚吗，尽管我委婉地说恋爱是关乎一生的事，但实际上，看到这句话时，我的心中满是震惊与欣喜，第一反应是毫不犹豫的会。